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青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”[

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秀才﹑道士﹑和尚三人﹐同船過渡。舟人解纜稍遲﹐眾怒罵曰﹐“狗骨頭﹐如何這等怠慢﹗”舟人忍氣渡眾下船﹐撐到河中﹐停篙問曰﹕“你們適才罵我狗骨頭﹐汝秀才是甚骨頭﹐講得有理﹐饒汝性命﹐不然推下水去﹗”士曰﹕“我讀書人攀龍附風﹐自然是龍骨頭。”次問道士﹐乃曰﹕“我們出家人﹐仙風道骨﹐自然是神仙骨頭。”和尚無可說得﹐乃慌哀告曰﹕“乞求饒恕﹐我這禿子﹐從來是沒骨頭的。”[

1、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，现在想起来，还好没有珍惜。

2、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

3、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

4、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

5、世上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的。爱就疯狂，不爱就坚强。

6、新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！

7、安得广厦千万间，我却没钱买一间。

8、男人得势挺“硬”，女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏，女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势喊老子，女人得势称老娘。

9、复习苦一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎！

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1、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”

2、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

3、为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。老刘趁着天黑，在车那边半锨半锨地装，天亮了，车也装满了。老刘笑着说：老王呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。老王笑道：哈哈，其实我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。

4、一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

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