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1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”

2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”老公：“人和衣服都飘亮。”老婆：“奉承”

3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”

4、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是？”老公：“哪有，再胖一点才好呢”。老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

5、老婆：“老公，我感冒了。”老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”老公：“打，打针。”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@$!@#$%$......

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1、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。” 老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”

2、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？” 老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……” “我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”

3、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。 老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。” 老婆说：“可电视台不傻呀。”

4、老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。” 老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。” 大家拍手，鼓励老公讲下去。 老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”

5、老公刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一起去医院看看。 去医院的路上有家商场，老婆拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。 老公问：“现在好些了吗？” 老婆冲她甜美地一笑：“早不疼啦。” 老公问：“知道你为什么心不疼了吗？” 老婆摇头。 老公指了指自己的胸口：“你的‘心疼’转移到我身上了。”

6、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。 老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？” 老婆说：“当然死重要。” “为什么？” “因为死只有一次，爱却可以有多次。”

7、 老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……” “那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。 “嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”

8、 老公说：“我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？” 老婆反问道：“我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？”

9、 老看老公写东西，老婆也写了一首诗：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……” 老公说：“爱情经常下饭店。”

10、 老婆说：“三个女人一台戏。” 老公说：“一个女人一台戏。” 老婆问：“如果一个女人她演给谁看？” 老公说：“她可以给老公义演啊。”

11、 老婆在看一本书，她给老公念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。” 老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。” “为什么？” “亲人有遗产继承呀。”

12、 老婆说：“女人是水，能净化肮脏的男人。” 老公说：“净化过别人以后，女人自己就脏了。”

13、 “爱情像排球，它是双方的协作；爱情像足球，它是勇气与激情……”老婆诗兴大发。 老公说：“爱情像铅球，沉重得扔都扔不远。”

14、 老婆：“爱情像车票，载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。” 老公：“可是到达终点后，车票就作废了。” 老婆：“不过，有的人拿的是双程车票。” 老公：“用双程车票坐回去后车票还是作废。”

15、 一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“爱情到底是什么味道？” “是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像水果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”

16、网友：“男人为什么都要跟女人结婚？” 老公：“两点之间，直线最短。” 网友：“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？” 老公：“三点决定一个平面。” 网友：“为什么有的人结了婚还会有三个情人？” 老公：“那……是平行四边形。”

17、 老公贪杯误事，老婆十分震怒，酒醒后，她教他如何好好做人：“没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹……不然，别人会讨厌你的。” 老公说：“嘿嘿，原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。”

18、 偶然想起债台高筑走投无路的过去，老公流泪了。 老婆制止他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。” 老公叹了口气：“真苦命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”

19、 老公：“爱情像口香糖，只要花很少的钱就能买到，它香甜无比，还能吹几个泡泡，但是嚼完就什么也没有了，吐出来还污染环境，沾在鞋底上甩都甩不掉……” 老婆：“你嘴真臭，除了到处诽谤爱情你还会干什么？我看口香糖就是为你这种人造的。”

20、 老婆说：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。” 老公说：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”

21、 老婆说：“爱情就像头发，时间一长就会乱，需要经常理。” 老公说：“但是女人进美发店去，没有几个是真正理发的，她们非染即烫，都以自我装饰自我展览为目的，就算没人看她，让理发店的人看看也是好的。”

22、 老婆说：“老公，咱们哪天吃顿烛光晚餐吧。” 老公说：“好啊，等哪天停电了一定吃。”

23、 老婆说：“体重跟爱情成反比关系，因为男人都是避重就轻的动物，女人体重越轻，在丈夫心中地位越重。” 老公说：“恰恰相反，因为女人都是趋重避轻的动物，男人体重越重，在女人心中地位越重。”

24、 老婆说：“现在的女人最缺少的是努力加美丽。” 老公说：“她们更缺少的是自食其力。”

25、 睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。” 老公也抱紧了她：“这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

26、 “婚姻如沙场，需要艰苦奋斗；婚姻如赌场，需要铁的意志……”老婆在朗读杂志。 “婚姻如市场，需要讨价还价。”老公在朗读自己。

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1、一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块！”

2、昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵！”一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。。。

3、喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车后找了棵树依在边上。Pol.ice赶到：这是你的车?哥们