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时间:2024-08-15 19:35:42来源:XIELIZIGOVNET责任编辑:北浦瑞穂

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一天老婆不在家,儿子跑到我的面前说道:爸爸,给我十块钱零花钱!我立刻反问道:你哪只眼睛看见我有钱了?我的工资不都交给你妈了吗?儿子走了,过了五分钟,儿子又跑到我的面前说道:爸爸,你说你没钱,你鞋子里的那200块钱是假的是吧?我立刻慌了,看着儿子那得意的样子,我拉着他的手,耐心地说道:孩子,再过2个月不就是你妈妈的生日了吗?我想给她一个小小的惊喜!儿子听了之后点了点头,随后似笑非笑地说道:那你放在枕头下面的2000块钱是不是要给妈妈一个天大的惊喜呢?好吧,臭小子,给你二十。。。。。。[

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三位高富帅比谁有钱,一个说:我经常开宝马和我爸飙车。另一个说:我家佣人全是菲国的。最后一个说:每次中国队比赛,我都赌中国赢。另外两个无奈地说:好吧,你有钱。[

1、工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话:“小孙在么?帮我个忙。”顿时激动啊,表现的机会来了!领导:“我朋友出点事,我现在走不开,你帮我给他汇五千块钱,上班给你!”果断想到骗子,又怕是真的,纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说:“你一个月就八百块钱工资,我能跟你借五千?别人信就算了,你能信?”领导你侮辱我人格……

2、员工A:“咱主任减肥成功了。”B:“你怎么知道?”A:“我看见他能跷二郎腿了。”

3、工作休息时,同事长吁短叹。我问:“怎么了?”他说:“我老婆特别爱买衣服,一个月下来得千八百块钱,怎么说都没用。”我说:“这事儿我也管不了,我老婆也不听我的。”张姐听了说:“我有办法,再上街你主动陪她去,帮她拎包。她看衣服时,你拔腿就走,她没钱付款只好跟你回家了!”那同事高兴地说:“好办法!你是怎么想到的?”张姐郁闷地说:“我就身受其害呀!”

4、外企公司来了个老外主管,中文还不错,下午他打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗。只听客户接通后,大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了,大家一看他手里的客户单,原来是叶总。

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1、但丁:修自己的空调,让别人说去吧!2、拿破仑:不想修空调的技师,不是好技师。3、阿基米德:给我一个支点,我能撬动整台冷冻机。4、伟人说:一个人修一次空调并不难,难的是一辈子都修空调,而且是专修中央空调。5、保尔*柯察金:当一个人回首往事时,可以自豪地说,我把毕生的精力都投到中央空调 里去了。6、汉高祖刘邦:大风起兮云飞扬,安得空调兮夏天凉!7、鲁迅:世上本没有空调,怕热的人多了,也就有了空调。8、莎士比亚:开空调,还是关空调,这是一个问题。9、顾城:黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它寻找冷气。10、王朔:我修空调我怕谁?11、徐志摩:轻轻的我停了空调,正如我轻轻的开。12、艾青:为什么我的眼里饱含泪水,因为我对这空调爱得深沉。13、唐僧:你想要空调啊?想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要空调呢?虽然你这么含情脉脉地看着我,可你也要说出来呀。[

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