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1.微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。2.今天早餐，对面坐了个美女，我准备往面里加点醋，美女也想拿，这情况当然得主动给她倒啦。结果距离太近，美女闻到一股大蒜味儿。随即一副嫌弃的表情，说了一句，屌丝，穷鬼。我一听，飞起一耳刮子过去。咱大蒜都吃得起，还是屌丝，穷鬼，现在的美女都太没眼光了！3.小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水平一流。一日一男同学与一女同学吵架，多个回合下来，男同学处于下风，男同学逼急了，想了很长时间憋出一句话：在我的意念中我把你啪啪了几百次了！[
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今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚, 韩红等。。。然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功. 你知道他们的共同点是什么吗?”我：“擅长营销”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”[
1、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
2、我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨：夫人要拿走两位数。“你真幸运，夫人只拿零头。”“幸运？她拿的是前两位。”
3、女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的!女：那我暂时可以穿不掏钱的衣服了。
4、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”
5、父亲郑重地告诉女儿：“昨天，你的男朋友正式来找我了，说要和你结婚，我已经答应他了。”女儿：“可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。”父亲想了下说：“那把你妈妈也带走好了。”
[1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
2、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”
3、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”
4、考试游戏：考试了大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。。。。。。。好学生甲，不好意思，你~挂~了。。
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