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早上老板安排我统计客户订货金额，用word做成表格。几个营销的同事围在我身后看客户的订货金额。因为对word做表格不熟，有一个表格半天没弄好。这时身后一个声音说：“看来你的word也不行啊。”听到这话我也很愤恨的说：“哼！都是老板用不惯excel非要我用word做给他。”转过头一看说话这人是老板！！！！[
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女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”[
老北京，一个茶馆里。进来一个穿着风光的年轻人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅间收拾收拾啊！”然后，三四个跑堂的有的垫台布，有的搬凳子，有的的泡龙井，忙得不亦乐乎。年轻人得意地说：“烫个干丝，来一盘猪蹄，再做一个笼蟹黄汤包，一小笼翡翠烧卖和千层油糕......” 不一会儿，菜上齐了，年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头，于心不忍，于是叫过跑堂的说：“给角落里的那位老人泡一壶好茶，点心随他点，钱由我来付。” 跑堂的睁大眼睛：“他是你亲戚？” 年轻人摇头。“那是你邻居？” 年轻人又摇头。 哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底：“既不是亲戚，又不是邻居，老板干嘛要为他做东啊？” 见他实在难缠，年轻人只好说：“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮，我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑，去了。不一会儿，就听到角落里传来对话声：“老头，你放开肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做东了。”老头：“少说鬼话，哪个替我做东？”跑堂：“二号雅室的那位老板。” 老头看了看那个年轻人，说：“哼，他替我做东？我吃他的，是应该的！”跑堂的脸上一副不屑的表情了，他凑近老人家低低地问：“老头，这么说，你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了？” 老头满不在乎地说：“不错，这件事我早就知道了。” 跑堂的突然高声嚷叫起来：“天呐，这种事你也敢承认，难道你就不觉得难为情？” 哪知老头竟大大咧咧地说：“这有什么，不妨跟你说实话吧，我儿媳妇跟他才相好几个月，他妈却跟我好了几十年哩！。”
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他们是父子关系。
[为了头一天晚上我和老公之间的探讨，我郁闷得半宿失眠，天还没亮就拿出手机给枕边酣睡的老公发短信，“亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始你就管我叫小三吧！”天刚亮一点，老公就在被窝里狂喊，“小三呀，快给我做早饭去！” 晚上，我照着菜谱书做了竹荪炖鹅肉，一不小心弄多了，整了满满一大锅，此时短信来了，老公说晚上加班就直接在单位吃晚饭了，我这个气啊，我这一锅鹅肉怎么办？还有先前炒的四个菜呢，于是立刻回复短信，“你可以在单位吃晚饭，回来后必须在我这再吃顿大鹅，必须在我这过夜，必须的！不许告诉你媳妇，这年头小三说了算！” 某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短信：外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇是老的……你爱回来不回来。老公回复短信，“我正在离家十米处，爬行！” 跟老公探讨关于婚外情的话问，讨论到热烈之时，人家“网友”来找其去健身，（网友：一起去打网球的朋友），意犹未尽的我又追着发了一条短信，“有多少男人打着爱情的名义在免费嫖娼。”人家回复一条短信，“有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。” 金融危机了，关于举家旅游的话题就变得沉重了起来，可是我又贼心不死，没办法，这两年条件好了孩子大了，我也有点玩野了，于是发短信给出差在外的老公，“为了节约开支，以便大力支援农村婆家的生产建设，我提议把咱家旅游的目
