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语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”[
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姐姐放屁了本人城市挑粪工一个，下班乘公交因没座位就拎着工作服站在一边，只见旁边座位上一打扮时髦的女用鄙夷的眼神瞟了我一眼，又捏住自己的鼻子蹭到最里面了，尼玛我本能回想今天下班后在公厕习惯地冲洗了不下五遍，难道还有异味，又仔细闻了闻没有啊，正在我尴尬万分的时候，时髦女后排的小女孩哈哈哈大笑起来并指着前面道：姐姐放屁了，姐姐放屁了……[
和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi，名字叫：WIFI免费，密码请问306，第三天有邻居来问WIFI密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！ 女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WIFI信号不怎么好，你可以到我房间里来用”，过了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI，一个月后他就脱离单身了！[
1、比尔·盖茨：“爱情比软件还难开发。”
2、瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”
3、哥伦布：“在爱情这个领域，我不断的发现新大陆。”
4、居里夫人：“不知道爱情有没有反射性，我先拿一个到实验室去做做实验。”
5、诺贝尔：“我对爱情不是很在行，所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项。”
6、安徒生：“童话有了爱情，会成什么样呢？就变成了成人童话。”
7、达·芬奇：“一只鸡蛋可以画无数次，一场爱情能吗？”
8、爱因斯坦：“我只是找到了相对而言的爱情。”
9、牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。”
10、拿破仑：“你别看我一心想征服整个世界，可我自己先被爱情征服了。”
11、爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”
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