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1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。
2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”
4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
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1、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”
2、老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”
3、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。”
4、给老公织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！”“那你给谁用？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区人民用！”“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
5、本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。
6、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：“你吹喇叭怎么吹出个屁味来？”
7、我给宝宝织围巾。收针的时候毛线针空出来，我就给插头发上了。老公看到后跟我说：“哟，信号不错吧！”
[有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生
隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。[
