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某日，某公司经理宴请一个单位领导，想争取一个大项目。新员工小刘和办公室赵主任有幸陪同服务，见识到了一场奇特的“点菜秀”。
到饭店坐定，经理将菜单递给领导：“ 请您点菜。”领导“ 啪”的一下把菜单合上，漫不经心地说：“我就先点个南瓜炒百合吧。”
经理一怔，赶紧说：“来一个泼辣鲶鱼。”
领导：“小葱拌豆腐。”
经理：“清炒苦瓜。”
领导“哼”了一声，沉着脸说道：“那今天喝黄酒吧……”经理脸上冒出一层细汗，赵主任也面露不安。经理定定神，对服务员说：“梅菜扣肉，快记上，梅菜扣肉！”
领导脸色缓和下来，慢悠悠地说：“来个东坡肉。嗯，对了，加个火爆腰块。”
经理连连点头，说：“来个东北大丰收！”
领导道：“那就来个香干韭菜！”
经理、领导和赵主任一起哈哈大笑，气氛立时变得无比融洽。只有新员工小刘傻乎乎地坐在那里，不知道他们为啥事情笑。
吃完饭，经理领着领导去娱乐，打发小刘和赵主任先回去。路上，小刘问赵主任：“ 咱们这单生意有戏吗？吃饭时怎么一句也没提呢？”赵主任“嘿嘿”地笑起来，说：“傻小子！生意在点
菜时就谈拢了！”看小刘一脸疑惑，赵主任便将整个点菜的过程一一解释给他听：
领导：南瓜炒百合——这个事要想顺利合作难度很大呀！
经理：泼辣鲶鱼——请您念在咱们旧日的交情上大力帮助呀！
领导：小葱拌豆腐——求我办事才想起来请我？以前怎么搞得一清二白的，一点好处都不给我？
经理：清炒苦瓜——我们公司最近生意清淡，日子过得也很苦啊。
领导：黄酒—— 你小子敢跟我耍滑头？那就没必要谈下去了，这个事儿算黄了！
经理：梅菜扣肉——您别多心，只要这个事儿弄成了，回扣少不了您的！领导：东坡肉、火爆腰块——算你识相！不过，这单可是个大生意、大肥肉，回扣绝不能少，并且一定“要快”！经
理：东北大丰收——放心，只要我赚钱，保证会孝敬您的，咱们精诚合作，一同“大丰收”！
领导：香干韭菜——事情就这样定了，希望能长久合作下去……
[一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”[
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。 中尉：您具体需要什么样的女兵？ 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。 第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！” 士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”
4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”
5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”士兵答：“水。”“什么水？”“60多度的水。”“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”
6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。”“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
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