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台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗…有兽…为直在想…神兽…我会像间酱紫…古琼气…对饮说…其实…为直都…宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他 翻译如下：你知道么...有时候...我一直在想...什么时候...我会像今天这样子...鼓起勇气...对你说...其实...我一直到...喜欢你！喜欢你很久了，做我女朋友吧！[
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1、在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，我这是要谢谢你吗！！！
2、和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”
3、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”大爷：“不是，前班儿老张的。”
4、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀！”
[1、老师：你为什么老是上课睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
3、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
4、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
[上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。 我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。） 毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。 我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。） 女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。 我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。） 毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？ （流汗中。。。） 三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？ 我说：这个城市的地铁很方便。 女人走了。 （继续奋斗中。。。） 三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。 我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐。。。。。。 五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。 我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中。。。）[
