午夜看片

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1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

3、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

4、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……

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1、老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”

2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”[

1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

2、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

3、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”“你妈B，开车撞人还有理了！”

4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……

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