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老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……[

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1、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

2、我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。 女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。” 到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

3、昨晚去小便利店买东西一共30给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的！

4、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？“

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一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”[

1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

2、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

3、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

4、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友B：你这么说就错了。A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

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