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基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。。。没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。。。[
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1.放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！2.在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！3.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！[
1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。 “直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”
3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀？” 父亲：“淘气？谁说的？” 儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是‘淘气的孩子’！”
4、外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
5、星期五下午，托儿所放学，一个小孩突然喊：“阿姨！我要大便！”阿姨说：“憋住！回去拉！” 小孩到家就大叫：“妈妈，我要拉屎！”妈妈说：“讨厌，为什么不在托儿所拉完了再回家。”
6、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。 “妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”
[过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。 小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！ 友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！ 小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！ 无效，依然被拒绝！ 妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。 依旧无效，被拒绝！ 妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！ 还是无效，被拒绝！ Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！ 不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：＂爸爸，你二吧？结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？[
