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收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么?”收藏家说：“我想要世界名画!毕加索，梵高。。。”上帝说：“好吧，你会得到的!你呢?”商人说：“钱!美元，马克，法郎，英镑。。。”上帝说：“好吧，你会得到的收藏家、精神病人和秃子旅店收藏家、精神病人和秃子旅店。你呢，孩子?”小偷说：“我想要那两个人的地址!”[
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坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”[
学生最想和老师说的话，就是无法说出口。。。
1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
2、别没事老瞪我。再瞪，我收费！
3、您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！
4、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
5、您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩！！！
6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
7、您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！
8、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
9、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
10、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
11、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。别用你的法宝经常糟蹋我的命根！
12、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸！
13、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，不用你管！
14、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
15、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
16、爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！
17、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！
18、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
[1、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“你这坏小子！你喝干了粪池子，不让俺种地了！
2、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？” 这只猪也正在想呢
3、虫虫质问售货员：你们卖的什么破伞啊，回家一打开全散架了！售货员：没错啊，我们卖的就是“自动散”嘛！
4、长年累月月光如水水到渠成成千上百百密一疏疏而不漏漏洞百出出生入死死去活来来日方长长年累月！这就是咱俩的爱情。
5、八荣八耻：以大杯为荣，以小杯为耻。以满杯为荣，以半杯为耻。以多杯为荣，以少杯为耻。以白酒为荣，以红酒为耻。以国酒为荣，以洋酒为耻。以鲸吞为荣，以浅啜为耻。以干杯为荣，以假喝为耻。以烂醉为荣，以装醉为耻。
6、三人比谁拉的屎形好看.第一人R形,其它二人称赞.第二人&形,又被其它二人称赞!第三人立体等边三角形!其它二人巨崇拜问咋拉的?我是拉完捏的!
7、女人在男人眼里是玫瑰花，在情人眼里是百合花，在得不到男人眼里是荷花，在得到男人眼里是黄花，在别用心男人眼里是夜来香，在爱的男人眼里是马兰花！
8、男：想当年的我，身材是身材，体格就是体格，正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背肌侧是柳暗花明，你还记得吧？女：没错，不过，你的水土流失太厉害了，没做好水土保持工作。
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10、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
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