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六岁那年，刚一米出头的我兴冲冲跑去河里游泳，跳进河才发现，其实河很深，更悲催的是，我也不会游泳。 九岁，看上我家的老黄牛，准备收它当坐骑，跑去骑牛，摔下来，没死。十八岁，开车送外卖，刚下雨地面滑，我一天出车祸三四次，还是没死！事实证明，我真的有主角光环！！[

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唉!这次猪终于知道减肥了　　今天早上跟老公坐电梯时，我怕电梯会出事，于是我先让老公坐电梯上去。过了五分钟老公给我打电话，问我为什么还没上去?我对老公说：“老娘再爬一百多个楼梯就到了!”老公弱弱的从电话那头传来一句：“唉!这次猪终于知道减肥了……”现在我还在吊打他，气死我了。哼![

1、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”

2、老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”

3、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。”

4、给老公织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！”“那你给谁用？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区人民用！”“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

5、本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。

6、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：“你吹喇叭怎么吹出个屁味来？”

7、我给宝宝织围巾。收针的时候毛线针空出来，我就给插头发上了。老公看到后跟我说：“哟，信号不错吧！”

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1、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

2、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小－姐。几番云雨后，小－姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意，问：“你还想再来吗？”小-姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”

3、泡妞的分类：泡少女的是艺术家；泡有夫之妇的是冒险家；泡寡妇的是慈善家；泡独身女人的是探险家；泡尼姑的是幻想家；泡女明星的是资本家；什么都泡的是政治家！

4、股票和月票去找小－姐，出来后股票说小－姐给的套正合适，一下就套牢了；月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成！

5、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

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