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儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“啊，她那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊，别走老爸的老路啊。”儿子：“放心吧，啥？爸，你刚才说啥？”[
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刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”我是不是太调皮了。[
搞笑段子——请女神吃饭请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……[
1、严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？” 小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
2、离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？” “是的，一点也不错！”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”
3、一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
4、旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么免票呀？这样可是不合理啊！”我：“这个怎么不合理？儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
5、一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”
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