皮裤123电视剧全集免费观看

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某男，刚刚过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹气。他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”[

1、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。　

2、小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”　

3、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”

4、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

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1、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

2、我做好事从来不留名，只留名片。

3、千万不能对着电脑或者手机傻笑，要不然家长就会认为你在谈恋爱。

4、没有人能预测未来，这就是我们为什么总是后悔当初。

5、我们身边都有三类高收入群体，他们是：我朋友、我同学、我亲戚。

6、你不惹他他怎么会惹你，他怎么不去惹别人？---据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。

7、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即夺过来啃吃起来！

8、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。

9、我们只有得亲过很多青蛙，才能有机会看到王子。

10、女人一般都会碰到两个天敌纠结其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

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