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两次奇葩的经历。一是:参加朋友的一次葬礼,当时灵堂上一片寂静庄重,突然朋友的杂牌手机响起了《好日子》铃声,永远都忘记不了当时所有人看他的眼神。二是:小时候拿了妈妈的套套当气球吹,还问妈妈为什么气球有草莓味。[
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小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,小明怎么这么多腿啊?其实小明是一条狗.[
1、刚刚我跟二货老公说:老公,人家晚上不吃饭了。结果他来一句:吃点吧,要不然得吃多少零食啊…
2、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
3、老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。”我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!”老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,
一.公车站台“小姐你踩到我脚了.”“没有吧,我离你那么远.”“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗?”“有屁快放”.“你为什么要昧着良心否定我的帅?”“滚........”二.公车上“怎么又是你?”“有时候我的确无处不在.”“你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.”“小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.”“前面也有个空位置你怎么不去?”“噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?”“快滚....”三.下了公车“你为什么又下车?”“反正不是因为你!我喜欢闲逛.”“我告你性骚扰,你哪个单位的?”“你是说斤,还是焦耳,牛顿?”“我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!”“是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.”“看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?”“幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...”“神经.”“你妈神经.”“你妈神经.”“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”“给我滚....”四.KCF门口“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”“我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重”“你说清楚点!小心我扁你!”“你敢.我会叫的.”“叫什么?”“非礼呀,但不说强*.”“你以为会有人理你么?”“没有也好,我非礼回来好了.”“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!”“恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”“........”五.KFC里“别说话,你一说话我就烦.”“我还没说呀,讲点道理好不好?”“我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.”“噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?”“做什么?”“去医院帮人洗胃.”“你没的救了,早点回去料理后事吧.”“临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?”“说吧,合理要求可以考虑.”“这顿KFC你请我好吗?”“去死.....”六.出KFC“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?”“好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。”“谁?..”“我老妈.她也老喜欢问这问那。”“要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.”“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?”“不要你管!”“噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.”“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”“考虑一下我吧,我吃点亏.”“求你别再恶心我了.”“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”“到时候再说.”“告诉我你的电话好吧?”“到时候再说或到 里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”“是啊我正要说啊我是不知道啊,我这就去看一下,为地我等着你发条信息骂我.”..................七.各自回家“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?”“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”[