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老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！[
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1、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
2、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
3、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
4、我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。
5、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊
6、我单身我骄傲，我为国家省套套.
7、停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
8、还是QQ管理员对我好，知道生日送我一个蛋糕。
9、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死...
10、电脑重装XP，没找到系统光盘，只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时，看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动U盘，有备无患啊。
11、三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。
12、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！
13、今天把同事电脑的鼠
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说
1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见！”
3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’？”
4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”
6、小朋友联欢，大家都表演节目。 其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。 老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”
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