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1、董卓有钱，有权，可就是见了美人走不动道，并且虚伪的说自己命比黄连还苦，最让人恐怖的是，你不听话，他就一个杀字了事。

2、曹操一个“宁许我负天下人，不可天下人负我”的猜疑家，嫁这种人一出现矛盾就得离家，不然他害怕你谋杀先把你给做了，并且总爱别人的老婆，你能受得了吗？

3、孔明一个“鞠躬尽瘁，死而后已”为国为天下的人也不可能成为一个好丈夫。国家的事再小也是大事，自己的事再大也是小事，意思就是说，你永远都是小事，你愿意吗？

4、徐庶严重的恋母情节患者。这类人缺乏独立意志，离开母亲就会一事无成。不用说，嫉妒是女人的天性。所以女人们说绝不可嫁有恋母情节的男人。

5、吕布一个认了几个爹的人，一个抢干爹女人的人，……奉先愧对“人是吕布”的称誉。一个见利就认父，见色就忘义的人，你说是合适人丈夫人选吗？

6、张飞一个酗酒的莽汉，自然对妻子缺少温存。好胜易怒的品性是家庭暴力的源头。嫁这种人就如同嫁给魔鬼。

7、马谡一个夸夸其谈自命不凡的家伙，这类人缺乏稳重的气质，使人生不出信任感。没有出息的人是没人愿意嫁的。

8、周瑜一个气量狭小的人，小乔命苦，年纪轻轻就守寡。身心狭隘不利于健康，有人愿意青春守寡吗？

9、关羽一个唯义兄命是从的武夫，一个义兄要他做啥就做啥的莽夫。嫁他就得嫁他的义兄（假如他义兄看得上你的话），你愿意事二夫？况，爱逞匹夫之勇，嫁给他就等于早晚要独守空房。

10、刘备一个说“妻子如衣服”的人就不是做丈夫的好角色，再说一个动不动就泪流满面的人，你愿意嫁吗？如放现在，你约他去喝杯咖啡，他得打电话问二弟三弟去不去，要是他们不去，估计你自己得唱空城计。

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雨农很怕鬼，所以我从来就不拿鬼故事给他看，他一个人住在很大的公寓里，经常要半夜干活，我也不忍心吓他。我们之间几乎无话不谈，除了关于鬼的问题。后来我过完年从上海回北京，给雨农打个电话报平安，他接我电话时声音很奇怪，我一听就知道他出事了，就紧着问他怎么回事，他死活不肯说，我说：你要是不说的话，我没法帮你啊。他这才吞吞吐吐的把发生过的事说了一遍。他开始就大骂我：“都是你，写了这么多故事，弄的人心惶惶的，我被他们骗了去看，看完了整晚上睡不着觉”，听到这儿，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事吓到了，就跟他说：“没事没事，我那些故事大部分都是编的，你放心吧”，雨农一听就急了：“不管你的是不是编的，这次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我说：“你慢慢说，别急”，“我一个人过除夕，要帮一个客户把程序赶出来，晚饭没怎么吃，一直干活，过了一会儿有点累我就跑到安家去聊天，一进去就看到他们打了一行字：新年快乐，我一看是你的主页，就以为是新年贺岁的，想进去看看，谁知道一进去就是一个鬼头....”，我连忙打断他：“不对吧，老农，我可从来没把鬼头放在首页啊，你看错了吧？”，“你听我说下去啊，我当时吓了一跳，以为进错了地方，再一看没错，我心里就骂臭财神，大过年的吓唬人，那时候我心里很害怕的，你也知道我胆子小的呀。这时候我很饿，就跑到厨房去煮东西吃，冰箱里就剩一袋饺子，我全下下去，我在厨房的时候就听到外面乒乒乓乓的响，出去一看，什么事都没有，我又回厨房，刚一回来外面又响，我有点怕了，就用勺子敲锅，嘴里哼歌，谁知道外面也有一个声音哼和我一样的歌，我吓死了，也不敢出去，这时候我唱歌就跑调了，外面的声音跟不上我的调就消失了，我探头出去看，还是没什么事，我就以为是被你的主页吓得我产生幻觉了呢，这时候饺子出锅了，我把它捞出来的时候隐隐约约听见外面有人说：好香啊，我也不知道哪里来的勇气就一下子冲了出去，就见到一个浑身上下没有一点肉、瘦得皮包骨头的人坐在我的沙发上，我腿一软坐在地上了。那个人见到我也不走，用很沙哑的嗓子说：“新年好，赏口饭吃吧”，我就大喊“冤有头债有主，我没害过人，你别来找我”，那个人一下就不见了，还是那个声音说话：“我又不是找你索命的，怕什么，不过是讨口饭吃”，我在地上坐了一会儿，看看没什么异样了，就冲到门口把所有的灯都打开，然后回厨房去看，才发现我下的一锅饺子都没了。”听到这儿，我想笑又不敢笑，感情雨农大过年的碰上一个饿死鬼啊，我跟他说：“其实这种事可以避免的，我早就告诉你要在门上贴门神，你偏不听，一定要碰到脏东西才来和我说，以后要注意啦”，雨农没搭腔，过了一会儿问：“你知道上海哪里有卖门神的吗？”[

1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

2、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

3、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

4、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

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