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男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙
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自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”[
一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”“放屁！哪有这种地方！”男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗？”“没错。”“你们有金色的地板吗？”“是的，太太。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！”[
女出纳：“主管，这么晚去提款我害 怕。 。。” 主管：“没办法，这笔资金有点儿急。 ” 女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管：“你拿手电筒去。” 女出纳：“这个有什么用？” 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的 脸。”
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