神马福利电影`m3u8

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一个女生发了条微博，男人最重要的不是高富帅，而是有上进心，接着她把所有转发这条微博的男性朋友都拉黑了。某老板发了一条微博，只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率的工作，每天准时下班。接着他把该公司转发这条微博的员工都炒了。[

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唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”　　这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”[

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉

认识一博士MM，娃娃脸，韩式发型，怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过，她一张嘴，通常是满座皆惊。某次聚会，一自称见多识广的哥们把我拉到一边，问：这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说：我的娘唉，流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的语录----

1、氧化钙。MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。该哥们比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：操，非逼我说粗话。

2、MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。（MM认为人过了三十就可以成为老了，她自己常常哀叹自己老之将至，还没有毕业上班，更不能奢想退休了）有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了，MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。MM立刻更嘲笑的说：想和MM上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。MM说：你有性病吗？色男说：我没有。MM说：你说没有就没有了阿，有证明吗？色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。MM大笑问：你带安全套了吗？……如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。

3、一次聚会，有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。 （强悍吧~~~）

4、有一做安利的哥们推销安利牙膏，凭良心说，这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒，一边挤上安利牙膏，一边挤上别的牌子的牙膏，然后用牙刷分别刷一刷，再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损，而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损，用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家：这说明了什么。MM大声回答：证明安利牙膏刷牙刷不干净！该哥们当场晕倒。

另有一姐们推销面膜，其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂，洗干净后，让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大，该姐们就趁机说：做完面膜后，清透了毛孔，感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM，MM说：左边风大。该姐们说：你感觉的不对，你再感觉感觉。MM大声说：不用感觉了，普通人都是右手手劲大，所以感觉右边风大。我是左撇子，你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。

5、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。

6、还是该王姓哥们，一次开MM的玩笑说：我一看到你就想奸杀你。MM说：通过奸来达到让对方死的目的，该需要多强的体力阿，我怕你体力不支，你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。

7、有个男生追求MM，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋，有一天和MM在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住MM说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。

8、MM对付色狼常用的一句话是“我有爱滋我怕谁”

9、MM嘲笑人没见识的时候常说：“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想，还真是这么回事。现在孩子，吃过猪肉还真未必见过猪跑。

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