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7个经典搞笑笑话，你都能看懂吗？ 1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”

2 某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金…… 神父：你就为这事忏悔？那…… 某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

3 一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。 当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。 “他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！” 说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？” 司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”

4从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。” 医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

5有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

6“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说： “我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。” “薄煎饼能治我的病吗？” “不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。” 7一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。” “猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说： “来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

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人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。[

1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

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3、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？

4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

5、人不可貌相，小三不可斗量。

6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

7、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

8、美貌是推荐信，善良就是信用卡！

9、把主持人换成赵忠祥，很多节目都是《动物世界》。

10、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

11、结婚这种事，有钱出钱，有人出人。

12、想把你我的故事写成一本书，可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情，于是世间就有了竹木简。

13、2B形