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一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？ 妹子：对不起先生我在等人。 老张：100。 妹子：先生我真的在等人。 老张：200。 妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。 老张：500。 妹子：哎呀，人家等的就是你啦…[
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小夫妇笑话情侣笑话转载1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。 2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。 3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。 4.和老婆的开心时刻也很多。 有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。 开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。 我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。 然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。 希望你们能看懂。呵呵！ 5.养蝌蚪 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。 6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听： 两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？ 老婆骂道：你这个笨蛋...... 7.用词不当 下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。 但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。 8.历史 老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。 昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？ 差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。 一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。 老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？ 偶把刀放在一边，改用手揪菜。 9.喝中药 在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就
1， 很多女人常用“刀子嘴豆腐心”来为自己的出口伤人开脱，我看过不知道多少女人就是因为这张刀子嘴，而导致夫妻感情出问题，刀子嘴说出伤人的话，说得多了，你的心再豆腐也是弥补不了的。
2， 我可以看见一个人死，但是我不能
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。[
