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不要把女生想的那么坏‍‍‍‍　　我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。　　我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。　　谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶的推开我们，带着骂声走进女厕所。　　从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。‍‍‍‍[

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最近听小苹果………在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐。情不自禁的跳了起来，过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话………………[

1、鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看！”鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”

2、一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢！”莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀！”

3、美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求萧伯纳，她给萧伯纳写信说：“如果我们俩结合，生下的孩子，有我美丽的仪表，而有你智慧的头脑，这该多妙！”萧伯纳复信道：“如果孩子仪表像我，头脑却像你，那该有多糟糕。”

4、丘吉尔是是位出色的演说家，但他同时也是最差劲的听众。一次，反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述，丘吉尔越听越不耐烦，开始摇头作态，把在座议员的注意力都引向他那一边去了。正在演说的议员大为恼火，指着丘吉尔咆哮：“我要提醒这位保守党的朋友，我现在仅是陈述我的意见而已。”丘吉尔抬起头说：“我也要提醒这位演说的朋友，我现在仅是摇我自己的头而已。”

5、一次，马克.吐温到一个小城镇去演讲。在演讲前，他决定先去理发店刮一下胡子。理发师没见过他，一边工作一边与他闲聊：“先生，您是外地来的吧？”“是的，我第一次到这里。”“您来的真好，今天晚上这里有马克.吐温的演讲，您准备去听吗？”“那我是一定要去的。““买票了吗？”“没有。”“那就太遗憾了，票早就卖光了。你将只好去站着听了！”“有什么办法呢？只怪我倒霉。那个家伙演讲的时候，我总是站着的呀！”

6、著名天文学家詹姆斯布拉发来被任命为英国格林威治天文台台长时，英国女王看他薪水低；要增加他的薪水，他婉言谢绝，说：“如果这个职业一旦可以带来大量收入，那么以后到这个职位来的将不是天文学家了！”

7、二战期间，德国将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。一次，在艺术馆的出口处，绘画大师毕加索给每个德国军人一副他的名画《格尔尼卡》的复制品。这幅画描绘了西班牙的格尔尼卡城镇遭到德军飞机轰炸后的惨状。一个德军盖世太保的头目指着画问：“这是你的杰作吗？”毕加索答道：“不！只是你们的杰作！”

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1、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

2、一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉。。。。。。踢平了！”

3、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。

4、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”

5、一位老先生来到药铺，对伙计说：“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗？”老先生问道。“特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问：“您还要一剂，老先生？”“不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！”

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