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I was working at a booth at the Los Angeles Home and Garden Show. Next to me was a woman demonstrating a shower saver. As she was telling a passer-by the qualities of the device, she mentioned that it saved 25000 gallons of water a year. The man stood as if deep in thought. Finally, the woman asked if he had any questions. "No," he replied. "I am just trying to figure out where I'll store all the water."我在洛杉矶一家卖家庭和花园用具的摊棚工作。我隔壁摊位的女士说卖沐浴节水器的，当她向一位过路人推销淋浴电器时，她提到了这个节水器每年可省下2.5万加仑的水。那位过路人站在那里好像深思什么。最后，摊主问他有什么问题没有。“没有”，他说：“我只是在想我把这些节省下来的水储存到哪儿去呢？”[
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妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？夫：我爱你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？妻：那你爱我什么呢？夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。“全屏显示”，没有皱纹。妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“ 确定” ，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？夫：那谁让你是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！妻：你是奔几?奔老头！夫：瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛病。如果“允许拼接”的话，你的身高再“ 粘贴”5厘米，体重再“ 删除”5 公斤，然后再“存盘”……妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以“建立新文件”啊。夫：建立新文件往上边“输入”什么
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。昏暗的路灯下，我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”[
1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”
2、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡。过会儿他醒了，对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦……”
3、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
4、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”
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