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给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。 今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你……[
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冤枉人啦家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。我和老公的口头禅是：你爸（你妈）没干，不是你还有谁？今天，要上班了，又找不到钱包了，突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。气的我火冒三丈一通指责，这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了，儿子一见，是哇哇大哭，到现在还不理我，不说了，再去哄哄道个歉。[
1、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
2、某日，我开车拉着葛优去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛：“干吗去呀葛爷？”葛答：“拍戏啊。”熟人顿时面露惊愕，继而竖拇指大赞：“葛爷真是太平易近人了！演戏您还亲自去啊？”葛正背词默戏无心闲扯，点头堆笑匆匆道别。车开出很远葛才反应过来，对我说：“这是夸我吗？厕所都亲自上，演戏我还不亲自来？”
3、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
4、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”[
