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有一次晚上和老公爱爱过后，把多余的套套放在了枕头底下，套套是香草味的，闻起来很好吃的样子。 第二天收拾床铺的时候，又闻到那个味道，我说：好香啊，好好吃的味道，好想吃！ 这时四岁的女儿说话了：妈妈，那个不能吃，真的不能吃！…………[
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女朋友妹妹来我们这玩了几天，今天送她去坐六点半的火车，从我们这过去只需要二十分钟，五点钟时有便意，楼主便秘，就蹲久了点，小姨子就一直在洗手间外拼命催，好尴尬……不理她，结果，结果这货推门了，整个人都斯巴达了啊卧操，有没有人性啊尼玛还大笑着出去，门都不带上……闹哪样，不想让她来了[
1、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
2、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
3、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
4、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”
[四岁： 我爸所不能五岁： 我爸无所不知六岁： 我爸比你爸聪明八岁： 我爸并不是无所不知十岁： 我爸成长的那个年代跟我们非常不一样十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。[
