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下班回家，看到小侄女将家里小狗带到茅坑边，一脚踹了下去！我赶紧跑过去问：你干嘛呢？？ 她说：今天小狗生日！ 我想让它吃个够~[
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小明：我想出去看看！小红：别闹！小明：世界那么大，我想去看看！小红：别急亲爱的，警官说了，表现好的话还有一年你就能出狱了。[
1、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
2、一日初三班会上老师苦口婆心的说：大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。一个学习好的同学站起来说：初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。一个中等生说：初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。一个差生说：初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。
3、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？学生：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？学生：名字不是。
5、大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
[1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！
2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。
3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。
4、人民币：我的换手率最高。
5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。
6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。
7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。
8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;赔钱的,都是勤算帐的;盈利的,都是非常懒的。
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