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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国
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一母亲见儿子毕业却整天在家打游戏便训道：儿啊你都成年了，还每天在家打游戏以后有什么出息。儿子恍然大悟说道：对啊真是一语惊醒梦中人啊，我都成年了，可以去网吧了啊！[
1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
2、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛…门有什么作用吗？” 我说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？...啊！你好流氓也！”（脸红） “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” “&%#$%^&!@#”
3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室兄弟为表诚心，没坐车，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大买了可口可乐，老六却不喝，说要抵制美货。偶劝他：“就当这是美国大兵的血吧，岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?”
4、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党圆，，我也是党圆，我们党圆和党圆之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
[1、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
2、诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
3、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
4、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
5、欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
6、若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
7、实话实说版：你是个心胸宽广的人。
8、自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
9、传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
10、广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
11、指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
12、柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
13、环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
14、美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
15、数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重
