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清明节到了，一同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑之后，他妻子打电话来，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”[

1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。

4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！

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1、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

2、可口可乐决定开发10毫升装的新产品，美其名阅：可口可乐口服液

3、今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A+Delete。。。

4、什么人是不用电，缅甸人

5、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟。

6、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

7、孟非很想和郭德钢合作上一档节目，郭德钢不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。

8、亲，被淘宝毁了；呵呵，被QQ毁了；给力，被微博毁了；私奔，被王功权毁了。

9、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

10、上帝玩网游的时侯说的第一句话是什么？是“ＦＵＣＫ”。因为他注册“上帝”的时侯，系统提示，此用户名已经被注册。

11、哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教

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