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时间:2024-08-04 19:53:54来源:SENYEGUIDAIGOVNET责任编辑:彩美瑠璃子

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有一次大家兴致来了,关起灯来讲鬼故事。这是我朋友的朋友讲的故事。他特别强调那千真万确是发生在他身上的故事。因为工作的关系,我常得深夜开车从北宜公路回宜兰。偏偏北宜公路是出了名闹鬼的地方,特别是夜晚行经九弯十八拐,一路有人丢撒冥纸,那气氛,活生生的就是阴间地府的感觉。那阵子,台湾从南到北都有闹鬼的传闻。有人说那是一个阴谋,也有人坚持真的有鬼。我本来就是个胆小的人,听多了闹鬼的故事,三更半夜开车在北宜公路,更是提心吊胆。我很担心路上有什么跑出来,或者引擎忽然停下来。我间度着开大收音机音响壮胆,可是山区经常收讯不良,那些若无夜有的杂音更是叫人不舒服。自从听说鬼魂的声音会从收音机里面跑出来以后,我更是不敢打开收音机了……总之,我不但没有因为夜路走多了而变得习惯,反而愈来愈过敏,我的潜意识似乎坚信终有一天我会碰到鬼。事情发生的那个深夜,我仍然是一个人开车。我记得汽车经过了一个小村落,那个村落虽然有几户人家,却没有人开灯。经过村落之后我只觉得气氛很诡异,果然没多久,我就看见前方有个穿着白衣服的女孩子,对着我汽车招手。说真的,我心脏差点从嘴巴里跳了出来。当时我的心情很复杂,我不知不觉放慢了车速。一方面我怀颖自己是否看走了眼,另一方面我也提防着万一她扑过来或是突然做出什么动作。那天协雾气特别重,我开着远光灯,靠近时才发现那是一个留着长头发的女孩,风吹得她的头发漫天飘扬。我愈想愈觉得不对劲,正想踩足油门全速逃离时,才发现那个女孩手上还抱着一个婴儿。这可让我

森林里正在征兵去打仗,所有的动物全都要来体检,排第一的猴子很不想从军,他看看他的尾巴,牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说:“尾巴断了,是残疾,不用当兵啦!” 排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然的把他的耳朵给折断了。军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。 排第三的狗熊心想,我耳朵那么短,尾巴有跟没有差不多,怎么办呢? 好心的兔子和猴子来帮他想办法,忽然猴子大呼:我知道了!把你的牙打断你就算残疾啦!于是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一顿,把他的牙全打断了。狗熊虽然痛但是也很开心的进去体检了。 不久,只见狗熊捂着嘴哭着出来,猴子和兔子跑过去问狗熊:“没成功么?” 狗熊捂着嘴,哭着说:“。。。 。。。他们说我太胖不用当兵啦!” 食堂里,小明和同学丽丽发现他们打的粥里居然有一 小明高兴极了,“学校终于开始关注伙食质量了,鸡蛋粥不错,味道好,营养也好。” 小块鸡蛋。 丽丽若有所思的摇摇头:“食堂又忘记刷锅了监狱里新进来一个犯人,聊天时有人问他:“喂,犯了什么事进来的?” “我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。 “啊,这犯了哪门子的法?”大伙惊呼。 “我在潜艇上工作的。”那人又说。 船就要沉了,船长大声问:“谁会祈祷?”“我会。”“很好,你赶快为自己祈祷吧!”船长大松口气说,“其他人马上穿上救生衣,谢天谢地,我们的救生衣刚好少一件。” 旧时年关,有人在家设宴招待帮助过他的人,一共请了四位客人。时近中午,还有一人未到。于是自言自语:“该来的怎么还不来?”,听到这话,其中一位客人心想:“该来的还不来,那么我是不该来了?”,于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话,说:“不该走的又走了”,另一位客人心想:“不该走的走了,看来我是该走的!”,也告辞而去。主人见因自己言语不慎,把客人气走了,十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话,于是辩解道:“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话,心想“不是他们! 那只有是我了!”,于是叹了口气,也走了。 “你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?” “不知道,爸爸。为什么呢?” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀,你为什么要打我呢?”女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?” “一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。” 一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。” “不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?” 医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。 布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。 医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸:“在以前,有一只青蛙......” 汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?” 爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......” 汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?” 爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。 有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。” “这样他就会来信吗?” “当然,但您千万别真的寄钱给他。” 孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?” 母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!” “你怎么知道?” “他没有骂人。” 小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!” “太谢谢了!姑姑。”亨利回答。 “不过,给你礼物之前,我要问问你的考试版 成绩如何。” “得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。” 两个侏儒在各自房间**,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没蹦上床” 某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问

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