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下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。[
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曾经一哥们考上大学没钱交3000学费，他农村的父亲拿着仅有的一千块钱打了一晚上麻将。第二天把4000块钱交道我哥们手里，好励志。[
话说1998年，中国电信某领导出国考察，入某国一饭馆……服务员：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为您服务。领导：“你的名字怎么这么怪？”服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”领导：“当然，我快饿坏了！”服务员：“别急！您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。”领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！”服务员：“这是规定，本国餐饮业垄断，客下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳500元工料费，不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗，但必须交300元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的贵500元。”领导：“好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉？”服务员：“哦，我们管这叫‘消号’，你须再交200元消号费。‘消号’后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。”领导：“这简直是敲诈！”服务员：“这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，人浮于事，体制僵化，政企不分……”领导：“行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了！”服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满。”领导：“你们为什么不把地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！”服务员：“这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢，老赖在那里不起来！所以我们搞了一个计时收费制；每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记，按次收费。”领导：“……那家伙吃完了，快给我上菜。”服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。”领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。”服务员：“这是您的菜，土豆一对。”领导：“嘿！！！我要的是龙虾，你弄错了！”服务员：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你想要查也行，先交100元查询费，１年后给你答复。领导：“嘿，你在干吗？？？你怎么能吃我的饭呢？！”服务员：“不要大惊小怪的，我们是在检修饭菜的质量－－免费的。”领导：“算我倒霉！给我开发票！”服务员：“1000000元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了，所以你的磁卡３天后作废，余款不退……”领导：“我要去投诉你们！！！”……服务员：“请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮20%，初装费上浮为3000元，工料费不变。”[
老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。“爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”“今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”“爹，爹你甭急，医生说啥了。”“说我什么病也没，身体很好。”“呀！好事啊。”“好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”[
