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一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”[
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“你说我是不是贱？她明明不喜欢我，看着我就躲，我还这样死乞白赖的追着她？”“你是不是傻啊？不追哪里有机会得手？记住我们是劫匪啊，老大。”[
玉帝以调戏嫦娥为罪名，把天蓬元帅贬下凡去。王母知道后，醋意大发，质问玉帝：“你是不是看上嫦娥那小贱人了，故意公报私仇？”玉帝道：“我操，我是真对嫦娥有意思，留着那头猪当陪衬，不是更能显示我的英明神武么！”王母点点头，忽然道：“全天庭的男人都喜欢嫦娥，偏就你不喜欢！哼哼，你一定是喜欢天蓬，因爱生恨！”玉帝：.....[
老师被难住了 我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……” 又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。 简单的数学题 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？” 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。” 捡个裤头也要交公 一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！ 比星星小是什么 老师问一个小学生。 老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？” 学生：“月亮小。” 老师：“比月亮小的呢？” 学生：“星星。” 老师：“比星星小的呢？” 学生：“比星星小？这个…不知道。” 另一个学生举手说：“老师，我知道！” 老师：“那你来说吧！” 学生：“比猩猩小的是猴子。” 歪歪得正 运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。 阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！” 阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！” 我“嘘”你莫“嘘” 一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——” 折射现象 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！” 先卖老师，再卖同学 某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。 最有用的动物 老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。” 食堂的队伍 有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。 看书睡觉与睡觉看书 有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 外孙叫文凭 有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。” 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。 在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？” 树上吊死的鬼 有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “这是树上的吊死鬼。”[
