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清晨醒来，我在洗漱…… 老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗?你爱我吗? 我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱…… 他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了…… 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……[
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“刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号!”[
1、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。
2、男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。
3、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。
4、男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
5、男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。
6、男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
7、男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。
8、男人怕别人说小，女人怕别人说老。
9、女人用耐心化装来掩饰自己的面
1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
3、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！
4、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！” 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”
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