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儿子五年级，今开学，老爸带他报完名回来，看到隔壁老张那上一年级的儿子，胳膊抱着门连哭带喊死活不去报名。儿子走过去说：你这招不好使，我前几年也试过，你要躺在地上耍赖不起来，才有效果……这尴尬的，老爸赶紧拉着儿子往家走，还没进门就看到那小子在地上翻滚起来。。。[

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男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？[

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”　　老师说：“那该怎么调整？”　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？　　医生：不是13超，是B超！　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）　　　　3、小明：“什么是最快乐的事”？　　阿呆：“做爱”！　　小明：“那比这更快乐的呢”？　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。　 某日上课领学生读课文。　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。　 旁边听课的老师就笑了。　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、 总统携夫人视察养猪场。　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”　　场 主：“一天平均有十来次吧！”　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　这时，林太太已气昏过去。　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、一对情侣卿卿我我情浓。　　女：你现在想什么？　　男：跟你想的一样。　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！　　语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　 主治医生问他：谁说的？　　 病人：上帝说的。　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。　　 爸爸：你妈妈呢？　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。　　　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。　　新疆人：大哥，你也来点吧。　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。　　 终于医生出来了。　　丈夫：母子平安吧？　　医生：都平安。　　丈夫：男孩女孩啊？　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。　　

16、印度的警察都留大胡子。　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！　　

17、丈夫驾车出门。 　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 　　 18、村长从国外考察回来后。 　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声 　　村长：“你怎么不叫？” 　　老婆高喊：“村长日人啦！！” 　　

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 　　侍者：“您对座位满意吗？先生。” 　　小明：“当然，谢谢。” 　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 　　侍者：“您要一份节目单吗？” 　　小明：“不，谢谢。” 　　侍者：“那上面带剧照。” 　　小明：“谢谢。” 　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

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童话````为她而存在我是一名天使,我的职责是看守进入天堂门.世间的人会这里知道他们下一站会是那里,当然我也负责判断他们会去那里!虽然这是我做为了天使的职责可是几千年站在同一个地方也是有点无聊!一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，女孩：“慢一点...我怕...”男孩：“不，这样很有趣....”女孩：“求求你...这样太吓人了...”男孩：“好吧，那你说你爱我...”女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”“紧紧抱我一下...”男孩回过头出看着吓呆了的女孩,男孩刚想回头就听见咚的一声~~~~~~~~~第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两死亡...“这是那”女孩问。“不知道，看那有人去问问就知道了”男孩向我这里跑来。“请问这里是`````”男孩问道。我一听有点晕：“没到我身后的翅膀吗？我是天使也，审判天使！我身后的就是天堂，下面就是地狱。”男孩：“我们可以进去吗？”“等一下，我看一下资料，可以不过上面说只能有一个人进去，所以你们当中一个必须下地狱。”男孩一听连忙问：“可不能可以让我们决定谁进天堂呢？”我为难的说：“不行为了公平，你们要通过比赛决定谁上天堂。”男孩失望的说：“什么比赛呢？”我鄙视的说：“比快从这里看你们谁先到天堂的大门，谁就可以去天堂”男孩：“那还有其它规则吗？”“没了。”我笑了笑我还没一句话没说“灵魂的速度跟肉体无关，越单纯善良的人速度越快。”我确定他她俩个明白了以后，就宣布开始了。我满以为男孩会拼命的跑,谁知道男孩拉着女孩慢慢的跑着，而女孩只由男孩拉着。“倒了！”我这才看清原来女孩是一个盲人，怪不得她一直都让男孩拉着。我心想：“让你进了天堂，大天使长还不杀了我！”和我玩你还早呢！于是呼我就很不小心的把进地狱门和进天堂的门对换了下。果然，男孩拉女孩离天堂的大门越来离近了，这时男孩回头对我说：“这个方法真的很好！”我用鄙视的眼神看着男孩：“当然很好。”这时就在天堂门外男孩突然停下了，而后面跟着她的女孩确冲进了进去。男孩笑了：“我最担心的就是她根本不想上天堂，只想跟我在一起。所以，谢谢你！以后请你帮我照顾好她。”“不~~~~~”我无力的喊道。可女孩的身体以经向叶子一样飘向地狱。男孩见到急忙跳下抱着女孩。“我错了，他们不是两个单独的灵魂，他们原本就是一体的~~~~~~”我张开翅膀追了上去了抓住了男孩和女孩，“原谅我，原谅我的无知``````”男孩突然感到身体变的好轻，抱住他们的天使突然松手开手像叶子一样向下飘去，一对翅膀从男孩身后张开，“怎么回事”男孩向天使喊道。“天使是不能进地狱的，如果进来就只能永远呆在地狱。”我不知道她们听不听得见但愿她们能听见。我真的一直都在等待````````天使可放弃他的翅膀```只希望她飞的更高`````````天使一生只能出两个地方```天堂```和地狱````天使离开了天堂就在也回不去了````````[