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丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐烦问：杀鸡煎鱼，到底你要我先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊。妻觉有口误改口：煎完再杀！客更惊！妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。[

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那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？”儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”我。。。直接晕倒。[

1、老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！

2、小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“你的电话号码是多少？”小王：“在电话簿里。”“你的姓名呢？”司机大喊着。小王头也没回；“也在电话簿里。”

3、无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

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1、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

2、火锅吃得尽兴就得满汗全席。

3、老虎不发威，你当我沉默的羔羊啊。

4、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。

5、单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一只玫瑰而放弃整个春天的约会

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7、“如果地上有一张十块钱一张五块钱，你会捡哪一张？” “当然是十块钱啦，你呢？” “我会两张都捡！”

8、一对男女在拍婚纱照，摄影师几次要求男青年笑一下，可他脸上没有一丝笑