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有一次晚上去海边吃烧烤，近海处有个灯塔挺好看，我拿个相机想拍下来，有个大叔挡镜头了，我就往海边又走了几步，大叔也往前走，如是者三，心里整埋怨这大叔咋跟我过不去腻，大叔折回来愤愤的说，这我想尿个尿你拿相机追着拍，不尿了！[
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姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”……姐们儿说现在又不想辞职了。[
某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”[
1、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
2、女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。” 一听这话，侄女更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”侄女一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”
3、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”
4、小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。 周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了！”小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”儿子说：“为什么不准我叫？”小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”
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