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高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习，喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊的看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊”，在一阵唏嘘后，班主任意味深长的看了我一眼，走了（他50我18）[
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一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！” 那男人不解地问：“为什么？” 两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”[
从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。[
售票处：自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。”登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。。”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”飞行：一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“**，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。。。。”飞行途中，空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。”降落：空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“落地：空姐：“机长，晚上哪儿吃去？[
