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我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！ ”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池[
女友有位古灵精怪的侄女!每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说
大约是在明朝末年年，我出生贫寒，再加上种种原因，我牙一咬，好死不如赖活着，出门去做乞丐了。其实那年头兵荒马乱的，乞丐很正常，并不丢人，我还为自己这个高尚的职业津津乐道呢。我一不偷二不抢，见人走过伸个碗，鱼肉虽没有，残饭总是够！我每次美孜孜的吃完那些骨头剩饭的，心里总升起一股莫大的自豪！这天，我在郊野的路上走着，突然看到一个老乞丐躺在地上，奄奄一息了，我心地比较善良，于是从怀里拿出个馒头，递给他。他吃完了，也不谢我，丢给我一本书，突然就不见了。我还以为遇到鬼了呢，吓的直哆嗦。过了好一阵子，才把书打开了，就看到封皮上写着“从不要脸”四个黑字，翻开来，连个P也没有。我想，靠，一个馒头就换了这本破书，刚准备扔了，想想又放到了怀里，心想可以做草纸擦屁股嘛。晚上，我没事做，研究起那本书来，细细体味那四个字，还真有点感觉了。当乞丐嘛，要啥脸？！我发誓从此以后再也不要脸了！见便宜就占！我突然看到一个老头吃完饭从饭馆走了出来，估计受了风寒，在路边吐。吐的白花花的一片，估计鸡鸭鱼肉都给他吐出来了。然后晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚饭还没吃呢，去匆匆的跑了过去，从他吐出来的食物里拣了些没消化完的鸡肉吃了起来。味道还不错，就是淡了点。我吃了些鸡肉，觉得真省事，连嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一弯腰便趴了下来，把他吐的汤汤水水全喝了。真TM好吃，大饭馆就是大饭馆呀！我正吃的带劲，一个小男孩牵着他妈妈的手从我旁边走过。那个小男孩不解的问他妈妈：“娘，那个人在干吗呀？”他妈妈转脸一见我这大吃大喝的模样，突然哇的一下子吐了出来，溅了我一身子的！忍着恶心拉着孩子跑了。我看看她的背影，愤愤的想，你有钱作遭啊！好好的东西吐出来干吗。不过不错，便宜我了，我当时就埋头大吃那女的吐物，吃了几跺稀烂的鱼，又翻了翻，居然发现个没消化完的葡萄，嘿，运气真好了哈，还有水果吃，我往嘴里一丢，酸酸甜甜的还真不错呢~我吃得口水都流下来了。我就这样混了半年，整天不愁吃不愁喝的，日子过的倒是快活。但是之后发生了一件事，彻底改变了我的命运！我终于有出头之日啦！！ 那天我在路上闲逛，拣了两个人家点心店扔掉的馊馒头吃了个饱，忽然就看见一群乞丐都向北门的小庙跑去。我生性爱凑热闹，也跟着人家跑了去，跑到小庙，就见一群群乞丐，或大或小，或老或少，一个个都坐着讨论什么问题。我也凑过去坐下，一个年纪大点的乞丐跟我比较熟，我们经常一起讨饭，他低声告诉我，马上就要进行丐帮帮主大选了，真令人振奋啊！我看他激动的两手直搓，暗自好笑！ 就见几个大乞丐头目走到前去，向大家宣布乞丐帮主大选现在开始！接着放屁声，口哨声，各种音乐响起了，又跑上来一群乞丐MM跳起了“赏吧舞”，我见那几个乞丐MM衣服破破烂烂的，肉都露出来了，正看的带劲。突然有个老头摆摆手，音乐停了，舞也散了，大选正式开始啦！ 俗话说的好，拣运不如撞运，我还真撞上了好运气！ 那老头子向大家宣布，丐帮要有不怕苦不怕脏的精神，要经得去风浪，受得起挫折，受得起考验，尤其是帮主，更需要有这样的精神！他拿来了一个饭盆，大家凑过去一看，是一盆馊稀饭，上面还有许多烂菜烂肉，用泡臭豆腐的黑水泡着，隐隐约约的里面还有死苍蝇和乱七八糟的动物
