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傍晚，吃过饭，和老公出去散步。正溜达，就见一远房侄子远远的跑过来，一边跑，一边紧张的回头张望。。。老公拦住侄子说：大晚上的，你跑那么快干啥？有疯狗撵你啊？正说着，就见老公的远房大哥拿着棍子向这边跑来。。。[
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一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来"哇"的一声.女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍.不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道
1、老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？老公：八成它们结婚了。老婆：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。老公：我觉得我名列第三。老婆：那第一第二是谁？老公：镜子和体重秤。老婆：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？老公：当然。老婆：为什么？老公：因为爱一个有夫之妇是不道德的。老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？老公：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。老婆：什么变化？老公：战败国变了。
2、介绍人：“你认为对方怎样？”女孩：“我对他倒没有什么想法。”介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”女孩：“不用啦！反正我找的是婆家。”
3、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”。 婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。 男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。 嫁入“豪门”，要懂得理财； 嫁入“寒门”，要懂得生财。 以前的人，视婚姻生活为“一辈子”；现代的人，视婚姻生活为“一阵子”。 婚前，男人在餐厅等女人； 婚后，女人在客厅等男人。 婚前，男人经常找女人“讨论”； 婚后，男人只告诉女人“结论”。 婚前，男人对她悄悄讲话； 婚后，男人对她大声讲话。恋爱时，情话绵绵； 结婚后，谎话连连。 婚前，情侣做什么都是“浪漫”；婚后，夫妻做什么都是“浪费”。 想结婚，是自己已能独立； 想离婚，是子女已独立。 婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。女人的记性，吵架时最好； 男人的耐性，结婚后最差。 恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。 婚前，男人常给女人“空白支票”；婚后，男人常给女人“空头支票”。 恋爱时，生活“妙不可言”； 结婚后，日子“苦不堪言”。 婚前，男人天天盯著女人； 婚后，女人天天盯著男人。 热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。大男人，会“作威作福”； 好男人，会“作牛作马”。 婚前，“谎话”都是“情话”； 婚后，“情话”都是“废话”。 婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。 婚前，没话找话说； 婚后，有话也不说。 “成功”？对男人的定义是指能赚很多的钱， 对女人的定义是指能花很多的钱?。男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。 男人没有女人，耳根清净； 女人没有男人，居家乾净。 男人“入错行”，上班会很痛苦；女人“嫁错郎”，下班会很痛苦。 好女人，养坏男人的胃口； 坏女人，吊足男人的胃口。 婚前，男人像传令兵；婚后，男人像指挥官。
[某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。 [
