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玩家如果对宠物还是不满意，可以到拍卖行看看，各种品质的萌兽任君挑选。拍卖行会定时刷新，每场拍卖的宠物可不同，淘到物美价廉的宠物也是有可能的哟。但每次拍卖的数量少，所以需要等待刷新。拍卖行在游戏中前期贡献不大，一句话，是土豪者，得天下。

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一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”那个病人回答说。[

1、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

2、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

3、针对你的药效，我们研制了这种病情。

4、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

5、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。

6、既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？

7、是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？

8、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

9、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

10、看了一晚上大学物理，给我的感受是：杀人不过头点地(太难了)，雨过地皮湿(能记住那么一点)，脑袋掉了碗大个疤（不学也没什么大不了的）。

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1、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。　

2、小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”　

3、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”

4、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

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