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姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有我爸送了我一个小猪存钱罐，然后说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。”于是有一天，老公打我了，婆婆又没好脸色。我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来。我捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：“有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子，一个活口别留！”哎我去了，这一看就是亲爹！[
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我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
[售票处：自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。”登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。。”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”飞行：一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“**，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。。。。”飞行途中，空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。”降落：空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“落地：空姐：“机长，晚上哪儿吃去？[
1、联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”
2、冯小刚
