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哥：“明天有事吗?” 我：“没事，干嘛?”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么?”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么?”我：“。。。”

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1、小品《想跳就跳》 搞笑台词

李咏：“你这退休生活还习惯吗？”蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”

老毕：“退休快乐啊阿姨。”蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”

小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”蔡明：“听见了吧姑娘”姑娘对小青年说：“你口味真重。”

潘长江：“我是成年人”蔡明：“成年人的灾难”

潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”蔡明：“你伺候过慈禧？！”

七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。

潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”蔡明：“怪不得我真想抽你。”

蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”

蔡明：“你就那舞跳的，那是恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了”

蔡明：“天啊，那是竹竿上插一土豆啊。”

蔡明：“都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋啊。”

蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”

蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”

蔡明：你不也单身么？潘长江：你怎么知道啊？蔡明：看长相。

2、《这事儿不赖我》 台词

新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔，从不讲理。四德：说不得，打不得，骂不得，惹不得。”

你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。

人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？我怕用混了。那怎么可能用混呢，马桶里有水。我这个人爱喝汤。。。

东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。

3、小品《大城小事》 搞笑台词

“你得看人家需要啥你发啥啊。”“噢，专治各种疑难杂症。”“按摩保健、情感陪护。”

“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”

“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。”

“噢我的天啊，买嘎蹲。。。”

“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形

　　1、儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？

　　爸爸：嗯，有这个说法。

　　儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？

　　爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

　　2、从小学到高中，学生都是不准化妆的。

　　终于到了大学，一女产生了化妆的念头。

　　她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。

　　终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”

　　3、有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。

　　见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”

　　父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”

　　儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”

　　父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”

　　4、有个小男孩在院长里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”

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