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1、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂！”

2、某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小妹，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新胎一个。

3、某领导在报告会上念搞子：“昨天，我到你们妇女主任家里，我摸了下她...”停顿，翻一页：“的情况。”下面一片哗然。。。

4、一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？只见一楼回复：给他来个大姨妈……

5、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！

6、一个MM说： 天太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

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1、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”

2、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”

3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”

3、上帝对地球的现状很不满意，便让时间倒流一千万年

高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？[