太久tai9

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半夜回家，穿过一个小区，突然翔意来袭，四顾无人，赶紧找个没摄像头没路灯的地方解决问题。正爽着，突然跑来一只过路狗，四目相对，从它的眼神中我似乎看到它有吃宵夜的冲动。我扔了块石头想赶它走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫，然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了…我还在那蹲着…生无可恋…[

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一天，我在洗澡，看见浴缸里有只虫子，为了把它弄死，我开起淋浴头，开水想淹死它。但是这样，虫子不但没死，还在水里游得欢腾，于是，我开上很烫的热水，往它身上一浇，一会它就死了。看它死去的样子，我得意的笑了起来，习惯性地把淋浴头往身上一浇，然后……你懂得……[

好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！各地高考分数线下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！[

1、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。牧师很不平的问上帝为什么？上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

2、几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立刻显得年轻不少。心里很得意，赶紧到死党小荷那里去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服！我数落小荷：“你咋也买这衣服？这衣服根本不适合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严肃，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”小荷直翻白眼：“只许州官放火，不许百姓点灯？你一三五穿，我二四六穿，不就行了吗。”回到家，我一脸失落。老公问我咋回事，我把事一说，老公安慰说没啥大不了的。我一瞪眼：“你们男人当然不要紧，女人撞衫，连鬼都受不了！假如你到地狱后，你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服，你恶心不恶心？”老公打趣道：“撞衫总比撞脸好吧？两个不认识的人一不小心走到一块，却发现两人长得很像。你想想，撞衫还好办，换件衣服就行了，那撞脸呢？总不能把脸皮扒了吧？”我瞅了瞅老公，白了他一眼,说道：“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩：“为啥？”我没好气地说：“你这驴脸进了驴圈，不和人家撞脸了吗？让人家驴多没面子啊！”

3、乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？”卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。”我说：“不就撒到地里就行了？”卖主说：“没错，可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区别？”卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”

4、凤姐歇后语吃饭时凤姐驾到——上吐下泻凤姐的嘴——血盆大口凤姐的夫君——举世瞩目凤姐开口——惊天地泣鬼神凤姐宋祖德——天生一对凤姐追我——宁死不屈凤姐开减肥院——立竿见影凤姐开饭店——只出不进凤姐穿比基尼——人神共愤

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