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有一天，一个男孩去报名，轮到他的时候。老师问；‘‘你叫什么名字？’’男孩说；‘‘不知道。’’老师又问；‘‘你爸叫什么名字？’’男孩如实地告诉老师；‘‘不清楚。’’老师再次发问；‘‘你爷爷叫什么名字总该知道了吧？’’男孩再次告诉了老师；‘‘不敢说。’’老师又说；‘‘那你来这里干什么？’’男孩说；‘‘报名读书。’’老师又问；‘‘那你说说你姓什么？’’男孩说；‘‘姓布。’’老师；‘‘······’’[
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跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上,领导突然凑过来
1、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一匹马配一只兔子。”
2、有个人问他的朋友
1、起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。
2、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
3、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。
4、找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。
5、电视台里面有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。
6、一个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”
7、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
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