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被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”[

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1、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。说这个题出得SB的，不予录用。

2、一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的。

3、一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。

4、同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”同事：“是啊，头疼。”我：“有医生证明吗？”同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

5、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”

5、公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊?” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

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经过绝不亚于唐僧师徒的苦难经历后，我终于考上医学院了！尽管代价如此惨烈，但我还是兴奋无比，我以后的人生就要一帆风顺了！才开学不久，我就已和同宿舍的几位姐妹结为好友了，大家都是经过了十分雷同的历程才走到一起的，当然格外亲切。作为一名医学院的学生，早晚都会接触的一门课就是解剖课，明天就是我们班的第一节解剖课了，大家都很兴奋，一半是因为新鲜，一半是由于刺激。文看来很愁眉苦脸，姐妹们逗她：“失恋了？”“去你们的。”文嗔怪道，“我很害怕啊。”“怕什么？怕尸体啊？不会吧小姐，这可是我们的专业啊。”“怕血吗？那你还死命考来？”大家七嘴八舌地说。“不是怕血，我只是一想到要去把一个曾经活生生的人打开来看就……”文道。“慢慢地，多来几次就会习惯了，习惯成自然嘛。”我们安慰她。文看来没那么紧张了，大概她想到了到时候有那么多人在场，也就不那么怕了。天将降大任于斯人也。今天刚下课时，就有人通知我班班长——文，去帮教授准备明天解剖课要用到的东西，自然包括“解剖对象”。这不可能令文高兴吧。但是上头的命令不可抗拒，文又是个很有责任心的班长，只好从命去了。我们几个都有事，再说也不需那么多人手，而且怎么说明天也要上战场了，所以我们让文独自一人去事前体验一番。文不久就回来了，表情像刚看完鬼片般惊骇，我们意识到给她的考验太严峻了些，争着安慰她，她早早地睡了。我们开始聊明天的解剖课，自然聊到了担任我们的授课导师的王教授，据说是从外地高价聘请来的高人，我们还未得窥其音

1、本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”

2、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽。。。。。。

3、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”

4、马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。

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