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一个股民喜道：“我终于抄到底了，这儿就是18层地狱!”阎王点点头，转身自言自语道：“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”[

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却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……　　 　　金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。” 　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”[

1、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！”猎人对青年说。 “我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”

2、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

3、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？ 他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！” 朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！” 塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”

4、一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？” “尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

5、一个人走进警署对警长说：“警长先生， 前些天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。” 警长皱着眉头说：“哎呀，这下可难办了。今天早上我们已经把贼抓到了，而且法院已经判了！”

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1、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

3、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！

4、跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

5、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。

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