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在游戏难度方面，《超级群英传》公测版本的新增三大系统则设计得较好，联盟BOSS可以号召全会成员一起战斗，虽然在难度上设定得较为强悍，但所谓众人推牆倒，强大的联盟加上强大的联盟成员，BOSS被推翻送福利只是迟早问题，同时也拓展了玩家在经营壮大联盟或者加入联盟与其他玩家成员互动上做出新的探讨。经验验塔则大大降低了以往武将的培养难度，并有利于玩家安排在线离线时间，相信培养成熟的更多武将，即使面对同一关卡同一BOSS，也可以带来更多精彩各异的不同打法； 而名将谱则大大改观了过去收集名将只有数量不同而没有质量不同的差距，使得搜集越多的名将可以为己方所有武将带来越多的额外加成，对于激发玩家的收集欲望，名将谱无疑是新系统中最为成功的设计之一。

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服务员：“欢迎光临” 顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” 服务员：“这么大”（给她指了指） 顾客：“中的呢？” 服务员：“这么大”（我又指了指） 顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” 服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）[

（1）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”同学们没思考，反而哄堂大笑起来。到现在，老师还不知道他们笑什么呢。

（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：“Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.”老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”同学们大惊：连这种英语你都懂？“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember,　future , no　can　this　do !”

（3）下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出新买的VEVA奢华手机调到静音，很酷的戴上麦克风，悠然的打开水杯喝一口，清清嗓子……同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”全班：“不——好！”流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！知道不及时提醒老师的后果了？”美女无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”

（4）教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”同学们面面相觑。老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”同学们又面面相觑：潘美辰是谁？“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”

（5）“老师，你……”课堂上，一位美女说。“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”美女顿时迟疑起来。流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”无应答。流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

（6）流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。　　　　　　　2，给了钱却被上，还是说明你傻。　　　　　　　3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”“上什么？”“上班啊！”同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”“什么？”同学们全支起耳朵。“嘿嘿，向上爬啊！”

（7）学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”

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1、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

2、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”

3、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。 劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

4、小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。

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