忘忧草影院～永久入口

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班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。吊丝注定孤独一辈子！[

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昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。。。[

有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”“你认识我？”作家有点诧异地问。“不，从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”“什么事实？”“旅行包上写有你的名字。”

秘书小莉上班总是迟到。这天，快下班时，经理问小莉：“小莉同志，晚上有空吗？”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理，一听这话，高兴得快晕过去，她立即回答道：“有空，我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉，免得天天上班迟到。”

将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个。”将军命令心理医生给士兵看玻心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个。”

病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“很正常啊,怎么了？”病人：“可她是对医生讲这话的！”

照科目三考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

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1、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。

2、太久没摸女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。

3、既然选择了犯贱，便只顾风雨兼程！

4、已婚女人偷情三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。

5、没有一个情人是怪物，有两个情人是人物，有七八个情人是动物。

6、上联是：先生喜新不厌旧。下联是：夫人吃醋不怕酸。横批是：和平共处。　

7、有钱人的生活：一个带证（结婚证）的；二个固定的（小三）；三个机动的（情人）；N个一次性的。

8、我国不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也。。。。。。

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